(праздничное) прекрасное далеко

Мой маленький постапокалипсис

Внезапно установила совершенно не свойственный и не подходящий моему ЖЖ девочковый дизайн; уж не знаю, сколько времени он продержится, но на данный момент, видимо, это такая вот специфическая форма эскапизма. :) Причем в мир, который мне никогда не был близок, даже эстетически... но, может, как раз поэтому?

А то поймала себя на мысли, что радуюсь завтрашнему (сегодняшнему уже) выходному дню не только потому, что он выходной, но и потому, что не надо идти на работу. А туда не хочется не только из-за того, что меня там дожидается зловещая куча читки, из-за чего опять обламываются планы почитывать под чаек детективчики, но и, в первую очередь, из-за атмосфЭры. Навевающий единственную ассоциацию - постапокалипсис. Те же ощущения, что были в третьем Фоллауте: сначала любуешься извращенной экзотикой разрушенного мира, потом руины опрятных домиков, выцветшие плакаты и брошенные игрушки наводят ужас. Вещи остались - людей нету! Почерневшие косточки среди брошенных вещей, разве что.

Так и на работе. В нашем-то закутке еще ладно, ничего не изменилось, но стоит подняться на третий этаж, где я пять лет проработала - и настроение падает в глубокие нули. Там плакатик с прошлого Нового года, тут оставленная куртка, знакомый шкаф, стол, какие-то мелочи... а коллектива уже нету! Все разбежались кто куда, осталась только разруха и вещи. :( И воспоминания, которые по такому случаю, естественно, окрашиваются в самые ностальгические цвета. Впрочем, что уж тут, мне в самом деле комфортно и спокойно было там работать. И сознание, что не просто ты уйдешь, а оно останется, а что не останется вообще ничего (кроме, скорее всего, очередного торгового центра на этом месте), корежит страшно.
Знаешь, говорят, если нельзя изменить ситуацию, надо поменять свое отношение к ней. Не зацикливайся на брошенном шарфике, помни и верь, что конец - это всегда начало. Пусть даже нового конца :)
Кстати, а что у тебя с работой слышно?
Ну, у меня есть привычка писать о некоторых вещах более драматично, чем я реально чувствую, но грустно все же видеть останки былой жизни. :) Раньше, когда не приходилось возвращаться на этаж, где раньше работала, намного проще было.

А с новой работой пока никак. Чует мое сердце, так и досижу до конца.
Ох. Твой коммент это ровно то, что я обычно думаю и чувствую о "былом", мда.
Просто перечитай свое сообщение, - я чувствую тоже самое.
Хорошо тебя понимаю, побресита. И в плане переживаний, и в плане экскапизма. Меня тоже тянет на что-то отвлечься, а то и здоровье не очень, и на работе какие-то перестановки, делающие ее менее приятной. И это печально. Посмотрим, что будет и с тем и с этим.
Думаю, разрушение прошлого воспринималось бы куда легче, если бы была основательная надежда на будущее.
Эскапизм - это хорошо. Как-нибудь все да устаканится, а пока беги в разные миры, нам хоть это дано. Другие спиваются и все такое.
Жаль, что у меня единственный вид экскапизма - трупики прежних литературных замыслов, к которым я никак не могу вернуться физически, но покоя они мне не дают. :-/ В итоге только злюсь на себя, особенно когда свежие (относительно) проекты с Бразилиады читаю.
Иногда надо сделать над собой мощное усилие, практически насилие. В итоге прокрастинация, когда она связана с чувством вины, причиняет больше дискомфорта, чем те усилия, которые мы затрачиваем на то, чтобы наконец заняться делом. Это знание - научно выведенное, хехе - меня иногда поддерживает. Может по-началу ты не получишь никакого удовольствия, может практического толку от этого и нет почти, зато на душе легче станет.
И да, я знаю, что это очень тяжело. Иногда, как Сизифов камень.
Это чувство - вины и злости - мне тоже очень знакомо.
Еще спроси себя - готова ли ты навсегда похоронить свои трупики? Забыть о них? Если нет, с таким же успехом можно попытаться воскресить их сейчас.

Самая большая гадость, что самый большой труп, зловеще завывая, бродит за мной еще с 2000 года. :-/ Когда я еще писала активно, и два раза принималась за него, но первый вариант был совсем уж детски-примитивный, а второй бросила быстро. Наверное, поэтому и жалко его закопать окончательно, хотя, может, и стоило бы, раз за столько лет ничего не удалось...
Страшно жалею о тех временах, когда писание приносило только кайф - при том, что я сочиняла тогда чисто для себя.
Опять очень знакомое чувство. А тебе не надоело такое ощущение? Может, попробуешь через не могу, не ожидая, что удовольствие сразу появится (оно обычно приходит не сразу, а когда распишешься, в процессе), просто из упрямства закончить этот гранд-проект?

Я проваландалась немало времени, но никуда не ушла. По моему опыту, те блаженные времена уходят безвозвратно ((
Самое смешное, я его не знаю, как начать! :))) Большой кус из почти начала продуман, а отчасти и написан, но самая-самая первая устраивающая меня сцена не получается в принципе. И так и этак подлазила, а все равно не дается вдохновляющий с первой фразы зачин.
Попробуй писать сперва другие сцены. Все равно вполне вероятно, что дойдя до середины ты поймешь, что в начале надо что-то поменять. Да и в любом случае - почему бы нет?

Иногда в процессе работы перспектива очень меняется. Например, с началом Сюляп я возилась и так и эдак, очень долго с ним маялась, а потом когда вернулась к нему через год, вырезала начисто кусок, с которым мучилась, и многое переписала. Я еще не умею идти вперед, не зацикливаясь на мелочах, но практика показывает, что решение приходит часто со временем - если что-то делаешь, тренируешь мозг.